Cronici razletze

Atentie! Contine multe E-uri

Te face haina sau faci ce spune haina ?
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de andreimeszaros in 2007-08-19 22:22
Tineretul de azi dă dovadă de o virilitate ieşită din comun. Procedeul prin care ei îşi face cunoscute capacităţile recreativ-reproductive constă în purtarea unei vestimentaţii inscripţionate cu fel de fel de mesaje aluzive. E de ajuns să faci o plimbare între Piaţa Romană şi Universitate ca să-ţi dai seama, citind pe tricouri , că dimensiunea normală de 15 cm nu mai e la moda ci se poartă "i`m 20 cm " sau multiplii lui. La o aşa imagine, până şi celebrul haiduc Terente, cunoscut pentru mădularul lui de o lungime record, s-ar lăsa de meserie iar sfârşitul l-ar găsi undeva, pustnic, într-o peşteră.
Abia treci de primul individ că apare un altul, pe al cărui piept de culturist transpirat stă scrisă o preferinţă în ocuparea patului conjugal " i love 69". E probabil şi locul în care a aflat că există un numar de o asemenea combinaţie.
Cel mai sincer mi s-a parut un băiat cu părul lins, mic de statură şi cu degetul căutând ceva în nas. Am putut citii in ochii lui nevoia nestatornică de a face ceva constructiv iar textul de desupra buricului ce privea la soare spunea, in romaneste " Fac sex de la prima intalnire " O înştiinţare care, probabil, ar vrea să-l scuteasca de acuzaţii gen: hărţuire, viol şi alte constrângeri.
Nici fetele nu stau de o parte a pasarelei. Pe bulevard, printre băieţandri, ele fac cunoscută schimbarea sufixului de la Oral-B la oral Oral-Me. Tot o treabă cu gura e şi asta ! Trebuie să le acceptam şi pe fetele mai solitare. Se exprima sărăcuţele cum pot: "I love masturbating!"
Zău că-ţi vine să te exprimi...

Tzara brownienilor
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de andreimeszaros in 2007-04-22 17:22
Stimat electorat, cu sigurantza ati vazut la tembelizor sau ati auzit in alimentara, cumparand oua,la metrou ori ati auzit aiurea-n tranvai ca tzara o ramas fara bravul nostru conducator, batut de vant si ploi pe cand mai cauta comori depistate in insule din benzile desenate sau de pe cand voia sa traga Titanicu` de pe fund pana la usha Rematului. E, acuma pe Base` il bate vantu` schimbarii si parca vad ca o sa-si traga fesu` ( nu de alta da` vantu` schimbarii ii poate crea curent in urechi) si o sa o ia la picior la rendez-vous cu suporterii ( vezi Piatza Universitatii, vezi Brasovu` si itinerariul continua). Va spun sincer, urmaresc actualitatile, stiu ce e intampla in juru` meu da` nu-s de partea nimanui. Da` cand vad atata prostie in juru` meu, pai imi vine sa-mi plombez toate maselele si sa ma fac astronaut, sa stau departe de..teluric. Vretzi exemple? na! exemple:

Firma noastra de personalizat o primit o comanda (alo, Ardei,hai repede ca avem o comanda mare, ajuta-ne) de la ceva persoane pt cateva sute de tricouri cu un imprimeu care, citit, zicea asa: Cetatean Suspendat.Bineinteles comanda ii pentru "majoretele" lu` Traianelu`, care o sa-si faca spectacolu` in Piatza Constitutziei ( pt cine nu stie, ii fix platou` din fatza Senatului) Hai sa lasam o tzara glota de oameni lipsiti de treburi duminica-n amiaza si sa analizam inscriptia! Cetatean Suspendat. Cum D-zo poate sa fie un cetatean suspendat? Adeca ce, daca Base are probleme cu prostata toti barbatii din Romania is pishalcoshi ? Ce extrapolare imbecila mai ii si asta ? Suspendat o fost presedintele si nu poporu`, ca doar nu impartim aceasi spirala de ADN, nu am ales toti sa ne ducem cu pluta pe mare, nu avem acelasi trecut politic, in concluzie: nu ne confundam cu persoana lu` Base. "Cetatean suspendat" adica plutitor in atmosfera, lipsit de gravitatie precum particulele in miscare browniana.O tzara de brownieni. Io i-as anuntza pe astea de mai sus sa puna plase pe la granitze ca iar o sa fim acuzati ca dam navala prin tzarile alese, dusi de curent, in a noastra pozitie imponderala. Io zic ca in suspensie is alte chestii.

Alta treaba ! Nu stiu cum, probabil prin metode specifice, o auzit stiristii de comanda noastra asa ca PROverbialii in PROst gust si-or facut aparitia. Tzac-pac-becu-n-ochi "ce aveti de spus?" Mno, shefu` la inceput o vrut sa scape de ei da` pana la urma o zis una-alta. M-am ferit si io cat am putut de ei da` nu o fost cu scapare: cand eram mai adancit in munca ma trezesc cu microfonu-n gura si camera fixata pe mine: acea camera care o vazut toate grozaveniile lumii: accidente, oameni cu cuie-n frunte,mame filozoafe nascatoare la varste paleontologice, copii cu 6 degete la mana, pisici cocotzate prin copaci, prostituate, copii violati, innundatii, epidemii de varicela, etc etc si in final-Berkali. In momentu` focalizarii pe mladiosu-mi trup de balerin am empatizat cu toate aceste suferintze si m-am identificat rand pe rand cu fiecare personaj. Sfasiat de calvar m-am incruntat la reporter si i-am zis sa-mi dea pace intr-un mod usor expeditiv. Ptiu ! Revenind la spectacolul din Piatza Constitutiei. daca va poarta drumu` in zona, sa nu aveti culori de partide opozante la voi ca astea va linseaza, sa va luati si bani ca poate gasiti ceva interesant in oferta comerciantilor de ocazie ( o punga de seminte pt meciu de diseara, niste chiloti, fluiere etc etc). Trasaturile adunaturii cred ca vor fi comune cu cele din Piatza Universitatiii si anume: moshi si babe care discuta despre pretzu` cartofilor ( ai vazut, doamna, cat s-a scumpit, din cauza astora, olografi, oligrahi,holografi sau cum le spune Basescu, ca tare frumos vorbeste), tineret care o iesit la agatzat avand ca "vino-n-coa" pancarte cu "Basescu, presedintele ales" vadind o cultura politica si generala demna de difuzat pe cablu`, cameramani disperati, reporteri in perpetuum mobile etc etc. O sa ii vedeti la stiri...

Daca v-am facut sa credeti ca is de o parte sau de alta va inselati. Nu tin cu nici un partid politic.Si totusi...trebuie sa pun o shtampila....

Embriologia xenofobiei
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de andreimeszaros in 2007-03-17 21:15
Is revoltat. Dom`le, nu se mai poate, evriuer ai luc dau numai peste texte scrise in limba lu` Bush, bushi-v-ati de desteptaciune !.De ce ma revolt? Simplu ca si gud morning: In scoala generala am facut 2 ani de limba engleza:1 an in care am invatzat sa numaram si sa zicem:helaaau, ticiar, celalat in care am invatzat sa vorbim cat de cat. Apoi, in clasa 7-a si a 8-a am avut o profesoara fenomen care credea ca detergentii si ravnita ei plecare in Anglia facea subiectul orei de engleza acoperind lectiile de gramatica, fonetica, morfologie, sintaxa, semantica etc etc. (Ii ziceam Fefeleaga pt ca toata lumea isi batea joc de ea, era amarata, mereu cu acelasi pulover rosu, fusta rosie si vesnic cu fingaru` in nas.) Femeia asta vorbea semi-semi si aici citez o replica celebra: "Du-te mai, boy si shat da dor ca vine frigu`". Drept urmare..n-am invatat mare lucru din limba asta si cand vad texte in engleza ma apuca frustrarea/nervii/depresia apoi o stare de spleen.

Da` nu-i numa asta!Uiet a secand ca v-o spui p`aia adevarata: romanu` s-o saturat sa-si vorbeasc limba, parca si simte cum i se impleticeste limba-n gura, i se face un nod si vai, nu va mai putea manca hot dogi sau ciz burgari.Nu esti trendy-flendy-fency daca nu bagi cel putin 3 cuvinte americanesti intre 2 virgule. Nu ai clasa daca chilotii tai nu au steagu` Americii:esti demodat. Luzarule, n-ai valoare daca scrii in romana pff..limba lu` Cuza, las-o dom`le ce a fost nu mai e, conformeaza-te si scrie sa te inteleaga evribady. Si nu mai vorbii cu arhaisme/regionalisme/cuvinte de argo/metafore ca noi nu te injuram cu fuck you in varianta lu` Washington. Si te cheama si Ion ? neinspirati parinti mai ai, macar semneaza-te si tu cu Jhon.Si inca ceva, mai da-i in gherbigi de parinti, fura-le masina si hai la un party. Tragem un densing si facem misto de fete, ca-s de la tzara si oricum nu ne inteleg dialectul occidental.
Asa cum am facut-o pana acuma, daca vad un text ca ii in engleza refuz sa-l citesc, poa` sa fie mail de la D-zeu. Ai dont uant tu andarsten! Andarsten?
Mai lasati-o-n bulshiet cu puseurile voastre de genii in limba engleza !

Bucuresti, fragment de CV
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de andreimeszaros in 2007-03-15 21:36
Bucurestiu` nu-ti da voie sa te plictisesti.Nuuu,e formidabil. De exemplu ieri am vrut sa dorm pana la plictis.Nu s-o putut. Vecinu` de sus, beteag fiind, s-o apucat de meloterapie. Muzica la maxim !.D`apoi ce stiu io ce medic rebel io prescris playlistu` ca mai mult te agraveaza bubuiala aia decat sa te rezolve. Asa vibra tot ca mi s-o scuturat florile de mucegai din coltu` peretelui. Cand am intrat in baie sa-mi spal urechile de decibeli, clocotea apa in wc de vibratii ce erau.Aloooou, Dj Vecinu`, ai mila !
Bucurestiul e mereu surprinzator. Stiti reclama aia:"O calatorie e o lectie de viatza"? eu as mai adauga "O calatorie cu metroul e o lectie de viatza" Daaa, inveti inclusiv cum sa inghesui 101 oameni intr-un vagon de metrou.Ingrediente: una ciurda de oameni pe peron, una gramada de oameni in metroul abia sosit in statie.Se adauga, dupa gust: bagaje, plase, caini, biciclete, chiuvete.Se introduc toate in vagon.Se preseaza, se impinge pana interiorul vagonului este umplut de masa umana formandu-se o structura compacta, indivizibila prin metode normale (ca si atomu`). Se pudreaza nervi si injuraturi.In caz ca a mai ramas cineva p`afara si nu e loc pentru noul element, nu-i problema: neintegratu` va pasi inapoi, va lua pozitia de start, ca la atletism, si la semnalul "Atentie, se-nchid usile !" va lua startul, perseverentul calator infigandu-se in masa solida de oameni, miscare urmata de icnete si vaiete, intr-o onduire generala a multimii.Se-nchid usile Metroul se introduce in tunel, cut tot cu capete de fuste, pantaloni,cozi de caini, esharfe, prinse intre usi si fluturand in viteza.
Acelsi capitol"Lectii de viatza, in metrou", subcapitolul "Umanitate:intre mit si adevar". O povestioara pe cat de adevarata pe atat de tragi-comica:metroul pe directia "Gara de Nord" primeste, in statzia Izvor, vizita unuei cersetoare cu tot cu prunco-anexa.Lume, zumzet, fata isi aseaza copilu` pe jos si-si incepe recitalu`: "Oameni buni cu suflet bun, si cu credinta-n..."In boxe se aude dintr-o data:"Stimati calatori, va rugam nu incurajati cersetoria in tren " Dupa reactzia verbala: "manca-v-ar boala, pe toti" individa isi ia pruncu-n spate, ca pe un sac cu cartofi,intrerupe recitalul si se lipeste de usa metroului, incruntata ca i-a fost boicotata activitatea.
Urmatorul subcapitol: "Cinstea: o variabila pe cale de disparitie".Alta zi, aceasi ruta. Intr-un scaun, un nene incerca sa-si inacreze intregul inventar de slanina.ii suna telefonul.Raspunde cu voce puternica:-Alo,da! Da, buna ziua, nu, nu pot sa va ajut azi, imi pare rau, nu sunt in Bucuresti, sunt la tzara.Poftim?Nu, nu stiu cat mai stau, mai sunati-ma , la revedere!" Cativa calatori au inceput sa faca bascalie, intrebandu-se daca s-or schimbat rutele:" i-auzi ma, mergem la tzara, care-i satu` ala cu metrou, ma ?"
Bucurestiul e bizar, un tinut al intamplarilor nespecifice, ca prezentza sobolanului cocotzat intr-un copac ce dadea spre trotuar in zona Grigorescu. Pobabil era in cautarea unui cuib de arheopterix, de unde planuia sa fure un ou.Sau ca pestii de pe trotuar din zona Cismigiului ori ca baba de la Piatza Romana, cu 3 ochi, limba de sharpe,urechi de spiridus si jaca Kenvelo ( asta nu trebuie s-o credeti)
In Bucuresti omul modern,metropolitan, se arata uimit ca "se personifica cadourile pe loc ?" ( personificata esti tu, capra cu tocuri), nu stie daca "se poate sa trimit poza prin Brutus ?"(da ce-i Brutus asta, factor postal intre 2 lumi?) si se gandeste o jumate de ora daca sa-si ia "igsina" sau nu.
In Bucuresti, oamenii pun atata pasiune in irascibilitate incat, daca le spui un banc se enerveaza ca i-ai distras din anterioara stare de nervozitate.
Ce-ai, frate? Nu te supara, frate !

Subminarea profesoarei (un 2 de tot rasu`)
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de andreimeszaros in 2007-03-03 21:02
Am vazut ca-i la moda sa scrii rimembărsuri din liceu/scoala generala asa ca am sa fac publica o patzanie legendara. Din liceu.
Eram la un profil tehnic ( mecanic pentru intretinere si reparatii utilaje de constructii ) si ca atare, la orele de informtica eram invatzati cum sa lucram in AutoCad.Mie nu-mi placea de nici un fel programu` ala pentru ca la vremea aia eram deja indragostit de Corel.Eram recalcitrant, nu invatam nicio comanda in AutoCad. Concubinaju` intre mine si sclipitorul program de grafica Corel a dus la fapte mari.Fire ironic-caustica, m-am gandit sa-mi tortutez profesoara, aflata la final de sarcina ( al dracu`, bortzoasa, nu s-o lasat de predat pana in ultima clipa ). O faultam in dialoguri in fiecare ora da` de data asta avea sa ia lovitura de gratie, cea fatala.
Ne-a cerut intr-o ora sa desenam ceva shurub, cu dimensiuni exacte. Mi se rupea de pretentiile ei si sustineam sus si tare ca al meu Corel e de varf (eh, adevaru-i ca nu-i pt proiectare, da` la grafica ii meeriash ). Cum ma vedea ca stau cu burta la bec, profa ma amenintza furibundă ca ma altoieste cu un 2. "Mno, bine măăă! " mi-am zis in mintea mea diabolica si am purces la fapte: am facut o salvare de ecran cu AutoCadu` deschis. Am importat imaginea in Corel. Deasupra salvarii de ecran am reprodus eu shurubul, ochiometric-arata bineee. Am dat un full screen si pe ecran a aparut "poza", parand ca Autocadul este deschis iar piesa este desenata cu acelasi program. Vine profa.Chicoteam deja da` am dat vina pe colegu` de langa:
- Sa vad ce-ai facut, ca toata ora te-ai distrat!
profa se uita chioras.Incerce sa-si explice:
- Pai, tu l-ai facut?
- Da...
- Vezi ca poti !?!
In cateva secunde profa observa ca niste valori din consola nu corespund.Ia tastatura sub degete si incearca sa elucideze misterul dar ce pacat, tastatura nu reactioneaza. Ia mouse-ul in mana si-l misca dar nici acesta nu se clinteste ( normal, ca doar era o poza ...) Se incrunta.O fi din spate. Se uita in spate, la mufe: toate sunt ok. Inapoi pe scaun: apasa, din gresala tasta F9 si reapare Corelu, apas si eu rapid F9 pt. full screen.
-Ce-a fost asta ?
-...nu stiu
( nu-mi mai puteam suprima rasu, transpiram) Profa simte ca ceva pute si apasa aiurea pe taste. Reapare Corelu. Se uita buimăcită:
-Ce-i asta?? Trec 10 secunde.Pe un ton ridicat, se exprima:
-Nu ti-e rusine? 2 !, ai auzit? 2 !!!!
Eram indoit ca o secera de la atata ras, trecusem de bunu-simtz si efectiv ramaneam fara respiratie de la atata ras. Mai rad si acuma...da` ca pt 2-ul ala n-am ras niciodata.

Opel C`Mom...aman !
     media: 1.00 din 1 vot

postat de andreimeszaros in 2007-03-03 11:35
Cea mai tampito-cretina reclama pomenita vreodata pentru vehiculele cu patru roti, netrase de cai este, dupa consacrata mea pricepere, cea de la Opel C`Mon. Camaaan... nu-mi spuneti ca va plac papusile alea, neam de Chacky, care imi ucid zilnic buna dispozitie .Va previn, urmarile vizionarii acestei reclame,in repetate randuri ( pt ca nu se satura sa o difuzeze de cateva ori) ma va obliga sa adopt un comportament huliganic, profund anti-social, ce nu ma defineste.Cu o cheie in mana am sa scrijalesc toate capotele de Opel C`mon, o sa le dezumflu rotile, o sa le umplu inchizatoarea cu super-glue (nu prea se mai poarta da `mno..),o sa le sparg oglinzile si saptamanal o sa dau alarme false privitoare la prezentza unei bombe atomice in atelierele de productie Opel.
Si mai ii reclama aia la Polar...facuta de niste oameni cu mintea nedezghetzata ( probabil aceiasi locatari ai frigorificii ) Haide, bre, `nea Titi,bre,tu nu esti om normal, breeee.Zau, cu reclame d`aste le scde raitingu`( axat pe momentele de publicitate ) Fereasca sfantu` sa se termine bateria-n telecomanda la astfel de reclame.Huuuoooo !!!!

Joaca de-a inaltzatu`
     media: 3.00 din 1 vot

postat de andreimeszaros in 2007-02-26 19:25
La Antena 3 se transmite in direct ceva conferintza de presa. La prezidiu: o gasca de oameni de stiintza. Intentia lor era de a convinge presa ca oasele gasite de ei, in ceva sarcofag sunt ale lu` Iisus. N-am avut timp sa stau sa ma uit, oricum nu am prins de la inceput da` o intrebare tot mi-o aparut. Ca om simplu, umblat pe la orele de religie in scoala primara, stiu ca gizasu` ultima data cand o plecat ( " ridica-ma la ceeeer" "ai baaaaliiiiv ai cheen flaaai, ai beliv ai chen taci da scaaai" " te-aaai inaaaaltat la steeeeleeee" ) s-o ridicat, cu totu, ma-ntelegeti. Singurele chestii care putea sa le lase pe Pamant ar fi fost shlapii, care oricum, daca nu i-o lasat intentionat io-r cazut din picioare o data cu decolarea. Dar ei au gasit oasele.Pai si-atunci ? Ce s-o intamplat ? S-o schimbat gravitatia si o fost atras brusc , o fost refuzat la Poarta Raiului ( Sf Petru parca era inca printre muritori..gizas, da` ce se mai complica problema cu gizas), si-o pierdut indemanarea si o picat ? Pai daca o picat, de la asa inaltime trebuia sa se faca praf de budinca. sau l-o tintit vreo prashtie ( Iuda, tu ai fost, ma ? ) ? Nu-mi explic... Sau toata faza cu inaltatu` o fost o fraiereala ? Parca vad ca s-o adunat acolitii lu` Iisus, or stat in grup si cineva desena iamginea.Intre timp gizasu` sarea in continuu pe o trambulina, ca sa fie cadru` complet. Intre specialisti mai era unu, Ghibsan ii zicea. O fi ruda cu Ghibsonu` alalalt...si totul regizat.
La narghilea cu mine !

Muscat de un client
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de andreimeszaros in 2007-02-25 21:13
...mama ucigasa spune ca nu regreta fapta.Continuam stirile.
Un tanar in varsta de 19 ani a fost muscat de clientul pe care il servea. Totul s-a petrecut intr-un hiper-market bucurestean, sub privirile ingrozite ale cumparatorilor. Amanunte are reporterul Ovidiu ClOantza. Ovidiu, cum s-a petrecut teribilul incident.
-Buna seara, Erji, buna seara doamnelor si domnilor. Andrei van Mészáros , grafician la o firma de personalizat cadouri din incinta unui hipermarket, se pregatea sa inchida magazinul cand la tejghea i-a aparut un individ. Politicos, tanarul l-a abordat, fara sa stie ce urma sa-i faca acea bestie cu chip de om. Clientul, aflat intr-o avansata stare de ebrietate , a tinut mortis sa se destainuie viitorului psiholog, povestindu-i despre impasul familial din cauza cariua sufera. Cu tactici specifice, Andrei a cautat sa indeparteze pasnic cetateanul turmentat. Pentru a-i garbi plecarea i-a intins barbateste mana, urandu-i o seara placuta, moment in care aghesmuitul a incercat sa-i sarute languros mana. Membrul tanarului ii era prins ca intr-un malaxor iar incercarile de a se salva erau zadarnice. Sarutul pasional a fost inlocuit de o muscatura barbara. Cu ultimele puteri, angajatul a tras de cateva ori snurul jaluzelei lovindu-l in crestet pe agresor. A treia lovitura a fost fatala iar turbulentul a cazut, pe cei doi despartindu-i jaluzelele. Victima a refuzat sa fie transportata la spital pentru a i se administra anti-tetanos-ul, starea lui fiind acum stabila. Am incercat sa obtinem niste declaratii de la ranit insa acesta, pe fondul socului nu a fost deloc cooperant, exprimandu-se eufemistic in cuvinte ce descriau televiziunea noastra. Atat de la locul tragediei, Erji, ai legatura
-Multumesc Ovidiu, o batrana a fost sugrumata cu un shiret de nepotul ei....

Nat publisiti, nat prosperiti
     media: 4.00 din 1 vot

postat de andreimeszaros in 2007-02-24 09:35

Ca orice om ce plateste abonamentu` tv ( mi-am tras cablu! ) ma supun involuntar la o intoxicatie in masă vehiculată pe calea tubului catodic. Nu rasfoiesc posturile tv, asta pentru ca am cateva pe care le urmaresc constant. Sa nu va asteptati sa fac reclama vreunui post ca n-o s-o fac!Eventual contra-reclama. Inteleg perfect necesitatea inserarii de publicitate in programele tv, ca altfel am vedea crainicii imbrăcati in aceleais haine, colectand pe zi ce trece urme soioase, calitatea imaginii ar suferii din cauza artificiilor tehnice intru repararea masinariilor,aceleasi decoruri cu marginile dezlipite, tabureti in loc de scaune ergonomice pentru invitati, in pahare ar zace apa de la robinet pana la jumătatea paharului etc etc.
Printre multe alte reclame infecte, cateva au totusi o sclipire in aură. Reclama la ziarul Ziua mi-a atras atentia si consider ca merita inclusa in categoria clipurilor de calitate. In spot, un individ solid intretine relatii verbale cu felurite obiecte incercand sa procure informatii de actualitate. Se adreseaza capsatorului, scaunului de birou "vreo hotarare,vreo ordonantza? " iar vazei cu motive chinezesti ii pericliteaza zmaltul, pentru tăcere " nu ma fă să repet povestea cu cioburile !" Animismul de care da dovada il face sa fie patetic atunci cand se afla in patul conjugal alaturi de perechea electrocasnica ( o lampă ) " Stii ca nu sunt aici pentru informatia aceea..." Reclama ia sfarsit cu enuntzul lamuritor pentru continutul clipului: "cele mai neastepatete surse pentru cele mai asteptate informatii"
La polul opus se afla reclama la Selected. Doamnelor, domnisoarelor si domnilor, bautori de cavei ce sunteti, canalizati-va atentia nu doar asupra cestii de cafea ( tzinuta in mana cu tremuraturi de sevraj) ci si la fundalu` sonor pe care rulează imaginile. Observati retardul in care se afla producatorii acestei reclame. Nu tre` sa ai ureche de muzician ca sa-ti dai seama ca o sabotoare a lu` Hrusca ( si stiu cine-i, sari-as cu coarda ei vocală ) aduce aminte de Craciun, de brad, de colaci in vremea in care muribunda iarna isi da duhu`.Scoala gazda din pătutz floooorile dalbeee/Nu mai fi asa prostutz. Io ma astept sa apara reclame la scutece, iar coru` bisericii sa cante: "Mititel infasatel/In scutec de bumbacel/ Laudati si cantati, hai sa-l cumparati"

Ramanem la raionu` de bauturi da` mutam cosu` catre bere.Drinkălăii de la Timisoreana fac apel la istorie si reproduc scena de razboi in care unu` tare-n palos cade cu mutra-n iarba ramanand lat, lipsit de puteri. Altu`, plimbandu-se pasnic prin padure, probabil la cules de surcele, il gaseste pe mai sus lesinatu` si-i acorda primul ajutor asa cum a invatzat de la neamurile superioare: scoate burduselu` si-i uda gatleju`. In 2 secunde substantza miraculoaa ajunge la stomac, e transformata si trimisa la creier de unde rezultă trezirea subită a semi-răposatului. Mai tarziu, acelasi individ ce umbla prin padurile patriei se afla intr-un targ ( eh, daca si-o cules surcele, sa-si cumpere si sârmă, ca doar cum o facea scaunele alea de le va vinde mai apoi prin toate orasele tarzii, asa cum le mai vand si azi, urmasi ai lui ???) Si in oras, ce sa vezi: sarbatoarea beriiiii ( chiar si-atunci ). Este reperat de barosanu revigorat (anterior transmigrat si proiectat inapoi pe Pamant) Face un semn, ii intinde o bere si lemnaru` bea cu sete. Cinstire, dom`le, jos pălăria, mai putin amărăsteanu` care nestiind decat sa impleteasca surcele trece peste aspect. Băi, pai daca-i asa facatoare de minuni, pai sa bea ăstea de-s pe ducă: Macovei, Basescu, ia sa traga fiecare cate o dushca sa vezi cum sar intr-un picior si se pun pe treabă...sau pe băute.

Va rog eu, urmariti reclama la vodka Skandik si ziceti-mi daca pricepeti ceva: e o "ea" si un "el" care pare-se că s-or sfadit. El afară, intorcandu-se acasa, ea, acasă, tocmai afland vestea inselării arunca pe jam lucrusoarele. Fustangiu` se opeste si se uita cu un zambet resemnat care parca zice "e na, ce să-ti spun". De la ferestruie, tipa priveste-n ateptare:" a da? nu-i de-ajuns, stai sa vezi" si jap! pe geam zboara o sticla de vodka care cade nevatamată. Măsura radicală, un fel de: " dacă pana acuma veneai aici doar ca sa bei si sa te faci mangă-rangă..acuma nu mai ai de venit nici pentru beute!, pleaca, dipsoman notoriu !" Concluzia: nu degeaba-i sticla de platic pt Skandik !
Mai e si reclama aia la Petrom Service: ne sunt afisate imagini cu pitoreasca natura a Romaniei si ici-colo cate o imagine cu rafinarii. La final, textul: "Natura in slujba umanitatii prin tehnologie" adecă sa zic "multzam" naturii ca e in slujba mea automutilandu-se prin poluarea facuta de rafinarii??? Bine ma Patriciu, o sa-mi iau o damijană de petrol de la tine, ca sa ma spal pe cap, ca sigur fac paduchi pana scoti o reclama mai buna.
Ia faceti un calcul, sa vedeti cam cat l-ar costa pe privitor o pauză publicitara: sa zicem ca este convins de reclame si cumpara.Pentru domniile voastre am facut un experiment: am notat toate reclamele rulate intr-o pauza publicitara.In oridinea intrarilor: Ariel-luam o punga de un kil, ca mi-s murdare hainele( vreo 60 de mii), Nestle- sa mai bag la matz si cereale, pai ce, porcu` nu se-ngrasa cu porumb ?( cam 80 de mii ) Oscilocoscilum-vina gripa, hai sa-mi iau o doza (aproximativ 50 de mii), Cardurile BCR-imi fac ( sa vezi ce se socheaza la alimentra daca cer sa platesc cu cardu`)( pana mea, n-am habar cat costă) Actimel-daaa, vreaaaau, sa nu patesc ca ala de manca usturoi ca sa se fortifice,( 10 mii ? ) Mucosolvan-imi iau si din asta, poate Oscilo ala oscileaza, Grau-suc de fructe-da-i sa curga ( poate 30 de mii) Tic/Tac/Pac-mi-am luat-(15 mii-ziceti dacă gresesc) Timisoreana-iau la doză, vreo 2 bucati-(32 000) Toyota Corola-Fereasca Sfantu` imi vand apartamentu` si ma mut in masină ( mii de euro..), Ziarul Ziua-hai să iau ca-mi place reclama, Elita-iau si cavei ca poate am musafiri si n-o sa-i servesc cu apa, Mentos-sa-nghetze apele cand zic ceva ?(25 de mii?), Sprite-il beau dupa ăla natural si apoi beau cafeaua, ramane asa ordinea(35 000)! Nivea-ma dau ca sa se dea la mine. Toate astea in cateva minute de publicitate. Costu`? Mai are rost?Dupa ce le-ai consumat pe toate o sa te vad si pe tine pe sticla: in reclama la cea mai noua clinica particulară. Asta daca o sa mai ai bani...

A? ce zici? "Tăcerea ta imi spune multe..."

Vremea chiuvetelor
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de andreimeszaros in 2007-02-23 16:24
Unii sunt urmariti de securitate, altii de umbra, eu sunt urmarit de chiuvete.Chiar asa, de chiuvete. Nu stiu cum se face ca, in ultima perioada m-am intalnit foarte frecvent cu aceste obiecte, vesnic pomenite-n fraze porcoase ca-s pline de vase murdare.
Anul trecut, intr-o zi de vara eram in centru nou al Baii Mari cand am vazut cum o chiuveta cu picioare trecea neregulamentar strada. Zadarnic am incercat sa aflu cauza acestei mutatii sanitaro-genetice.Omu` pur si simplu purta chiuveta in cap tinand-o cu mainile sa nu cada.
Acum cateva saptamani mergeam la servici, dimineatza, printre blocurile cartierului Titan. Era un frig d`ala de-ti vine sa-ti dai demisia si sa nu mai iesi din casa pe friguri ca alea, ca sa mergi la munca. De parca n-ar fi fost de ajuns, mai batea un vant puternic, capabil sa dezechilibreze un jucator sumo. Si cum mergeam eu asa, indoit de vant, parul valvartej pleznindu-mi fatza inghetzata, cu manurile-n jeb si inaintand anevoios, imi apare in fata o alta mutatie sanitaro-genetica. S-a putut observa acelasi comportament insa de data asta justificat. Geru obliga mainile sa stea in buzunar si ce sa faci cu chiuveta daca tot ai luat-o, in acea dimineatza friguroasa? O pui in cap si-ti bagi mainile la cald..Si nu oricum. Partea cu suport pentru vase va fi asezata pe spate, cavitatea chiuvetei asezandu-se pe partea terminala a componentei umane, obiectul metalic si corpul uman formand o articulatie. Imaginati-va aspectul unei chiuvete, de inox, asezata in crestetu` tipului. Arata ca o basca cu cozorocu` la spate. Priveam cu uimire la hibridul ce se departa....
Cateva zile dupa, in metrou. Stateam lungit pe scaun cand pe usa intra o dama cu...o chiuveta in mana.Una rotunda. Se foieste, se invarte, isi cauta ca un caine locu` si in final se aseaza. Da` ce sa faca cu chiuveta, ca avea si ghiozdan in spate?. Nooo, nu o pune-n cap..avea frizura noua, si-o aseaza in poala si isi arunca ranitza in chiuveta.
Mergeam ieri catre Grigorescu cand iar imi apare in fatza combinatia la moda: de data asta cu mici schimbari.Chiuveta, lasata probabil in magazin, lipsea, insa locul ii era tinut de piciorul ei.Cetateanu` purta voiniceste pe umar un picior de chiuveta.
Iata oameni buni cum moda se schimba.De acum se poarta chiuvetele...iar ca accesoroi sunt sigur ca, pe viitor au sa-si atarne de gat cate un dop, cu lantisoru` sclipind a inox.
Stiti cum zicea Gyuri Pascu? “ Iau ghiveta si-am plecat”

 
X
Termeni si conditii de utilizare